ScarletRu писал(а):Стихи в цифрах.
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

У Маяковского ничётак. Как всегда - лесенкой

Весело и позитивно Который из них Руня?

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Чё?

WILLY WONKA писал(а):Весело и позитивно Который из них Руня?

жёлтый

голуboy

,,,^._.^,,, писал(а):голуboy

http://vk.com/video8107931_160322920?noiphone
приятного просмотра господа.

там написато ноипхоне, т.е. отстой

,,,^._.^,,, писал(а):там написато ноипхоне, т.е. отстой

нее суперский фильмак позырь

Санёк писал(а):

WILLY WONKA писал(а):Весело и позитивно Который из них Руня?

жёлтый

Кста, я тоже за желтого, хотя, не - красный

Ну позырю, ОК. Тем более комменты там ничотак.
В ответ рекомендую Мясной поезд
Во: http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/258775/

God of gods писал(а):

,,,^._.^,,, писал(а):голуboy

http://vk.com/video8107931_160322920?noiphone
приятного просмотра господа.

в настроение! сэнкс

рыдаю


Дагестан, 93%
http://youtu.be/KaFY8IjNKQ8
истинная победа

Пародия на форум http://darkdiary.ru/users/TOT_CAMbIU/28 ... tcomment=6
Может и баян.

такие вещи обычно перезаливать приходится =)
имо чуров опять скажет шо проклятые навальные хомячки провоцируют

И комменты, комменты... 1488 лол

GAN писал(а):Пародия на форум http://darkdiary.ru/users/TOT_CAMbIU/28 ... tcomment=6
Может и баян.

Не, не баян. Чехов, правда, с русским больше дружил =)

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Сергей 52 писал(а):

WILLY WONKA писал(а):Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
...

Недурственно. Весьма.

хз, с этим голивудом на холодное дуть будешь
Считаю что первый пункт должен выглядеть вот так:
1. Убедись что твой сосед не С. Сигал...

Natala писал(а):Брюс Уиллис, желательно

ага,или этот, орешек блин...

Шаман писал(а):Считаю что первый пункт должен выглядеть вот так:
1. Убедись что твой сосед не С. Сигал...

думаешь этот супер герой не выскочит из самолёта увидев такое на Ноуте? я тебе рассказывал или не, как у нас одни дауны решили подшутить? на остановке "Школо Милиции", там реально ВУЗ ментов, одни придурки с криком аллах акбар кинули сумку в тралик из которой провода торчали сам не видел, друг рассказывал, ему не верить у меня оснований нет, конечно за такое отрывать головы надо, мало ли у кого сердце шальнёт, но шутка удалась 2 из 3 дверей так и не закрылись потом, тралик поехал чиниться